‘좋은 사람’이 되지 않아도 괜찮다 – 관계 회복의 관점 바꾸기

많은 사람들이 인간관계에 지쳐가는 이유는,
‘좋은 사람’이 되기 위해 자신을 억누르는 관계 패턴에 갇혀 있기 때문이다.
하지만 때로는 ‘좋은 사람’보다 ‘선명한 사람’이 더 건강한 관계를 만든다.

우리는 왜 자꾸 누군가에게 맞춰주며 상처받는 삶을 반복할까?

‘좋은 사람’이 되지 않아도 괜찮다 – 관계 회복의 관점 바꾸기

‘좋은 사람’이 되려는 욕망의 이면

"그래도 내가 참아야지"
"상대가 기분 나빠할까 봐 말하지 못했어"
"내가 싫은 사람 되기 싫어서 그냥 넘겼어"

이 말들은 자기 희생이 아니라, 관계에 대한 불안감에서 나온다.
'좋은 사람'이 되지 않으면 버림받거나, 나쁘게 보일까 봐 걱정하기 때문이다.

하지만 이런 태도는 결국 자신의 감정을 무시하고, 관계를 왜곡시키는 시작점이 된다.

 

관계 회복의 첫걸음은 자기감정 인정

‘좋은 관계’는 무조건 참는 것에서 나오지 않는다.
오히려 자신의 감정을 명확히 인식하고, 그 감정에 정직해지는 것에서 출발한다.

예를 들어,
"저 말이 불편했다"
"그 행동은 나에게 상처가 됐다"
라고 느꼈다면, 이를 억누르기보다 인정하고 다듬어 표현하는 방식을 익혀야 한다.

이 과정은 불편하지만, 건강한 거리 조정과 관계 회복의 전제조건이 된다.

 

관계에서 ‘선’ 그어야 할 때를 아는 법

어떤 관계는 거리를 두는 것이 성숙한 선택이다.
다음과 같은 경우에는 관계 재설정이 필요하다.

• 일방적인 희생을 요구하거나 당연하게 여기는 관계
• 내 감정을 반복적으로 무시하거나 조롱하는 사람
• 타인의 평판보다 내게 불편함을 주는 존재
• 만남 이후 늘 지치고 후회만 남는 관계

이럴 때는 ‘좋은 사람’이 되려는 강박보다,
자기 자신에게 좋은 사람이 되는 선택이 우선되어야 한다.

 

'거리 두기'는 이기적인 행동이 아니다

많은 사람들은 거리를 두면
“너무 냉정하다”, “이기적이다”라는 시선을 걱정한다.
하지만 관계에는 적정 거리가 필요하다.

지나치게 가까운 관계는 기대와 실망이 반복되고,
적절한 거리는 존중과 배려를 만들어낸다.

거리를 둔다고 해서 관계가 끝나는 게 아니다.
거리 조절은, 건강한 관계 유지를 위한 전략일 수 있다.

 

인간관계에 정답은 없지만, 전략은 있다

관계를 회복하기 위한 관점 전환은 다음과 같다.

1. 무조건 참지 말고, 감정을 설명하는 언어를 연습하자
2. 침묵 대신, 짧은 문장으로 내 입장을 표현하는 훈련을 하자
3. 상대의 반응보다, 내가 나에게 떳떳한지를 먼저 점검하자
4. 모두에게 좋은 사람이 되기보다, 내게 중요한 사람에게 집중하자

이런 훈련은 결국
내 관계의 기준을 상대가 아닌 나에게 두는 연습이다.

 

누군가에게 좋은 사람이 되는 것보다
스스로에게 솔직한 사람이 되는 것이 더 중요한 시대다.

내가 누구인지, 어디까지 수용 가능한지,
무엇을 포기해야 하는지를 아는 것.

그게 바로 관계를 회복하는 가장 현실적이고 단단한 시작이다.